很多当事人走进明月律师办公室的时候，会问一个比“要不要离婚”更复杂的问题。
婚姻已经出现裂痕。与此同时，一个新的关系出现了。对方更理解我，更欣赏我，也让我重新感受到久违的心动。于是，当事人会问：“我现在遇到的这个人，才是真爱吗？”
“如果我对配偶已经没有感觉，却对另一个人产生了强烈的爱，这是不是说明原来的婚姻本来就是错的？”
“一个是陪伴多年的原配，一个是让我重新活过来的第三者，到底谁才是真爱？”
这就进入了“婚姻十问”的第四个问题。前三问，我们一直在讨论自己。斯多葛主义帮助我们区分什么能够控制，什么无法控制。存在主义告诉我们，没有人能够替我们完成选择。尼采进一步告诉我们，痛苦之后，人仍然可以重新创造自己。
可是，当我们重新把目光投向爱情，一个更加困难的问题出现了：我究竟为什么会爱一个人？
两千多年前，柏拉图在《会饮篇》中，对这个问题作出了极其深刻的思考。
一、强烈的心动，不一定等于“真爱”
我们很容易把爱情理解成一种感觉。想念、心动、性吸引、依恋、被理解、被欣赏。这些感受当然都是真实的。
但柏拉图提醒我们，爱欲——Eros——往往产生于一种“缺乏”。
我们被某个人吸引，很多时候，是因为我们在他身上看到了自己想要、却暂时缺少的东西。一个在婚姻中长期得不到理解的人，突然遇到一个愿意认真倾听自己的人。一个每天被家庭责任包围的人，突然遇到一个让自己重新感受到自由和魅力的人。一个长期被忽视的人，突然重新被欣赏、被需要。
于是我们会产生一种非常强烈的感觉：“这才是真正的我。”“这个人才真正懂我。”
但这里需要进一步追问：我爱的究竟是这个人，还是这个人让我重新体验到了一个久违的自己？这两者并不完全相同。
所以，当一个人说：“我终于遇到真爱了。”
柏拉图也许首先会问：你爱的究竟是什么？
二、我们常常不是在比较两个人，而是在比较两种生活状态
婚姻中的原配和婚外出现的新关系，很多时候并不处于同一个“比较条件”。婚姻承载的是完整的现实：孩子、老人、房贷、家务、疾病、工作压力、经济安排、长期相处中的冲突。
而新的爱情在开始阶段，往往呈现的是经过筛选的片段：聊天、约会、理解、欣赏、旅行、激情、新鲜感。
所以，一个人很容易产生一种错觉：“和她在一起，我才轻松。”“和他在一起，我才开心。”
但这里真正值得问的是：我比较的究竟是两个人，还是“完整生活”与“浪漫片段”？一个已经经历十年现实生活的人，和一个尚未经历柴米油盐检验的人，本来就很难被简单放在同一条线上比较。
新的爱情可能是真实的，但仅凭激情的强度，还不足以证明它比一段长期关系更加“真”。
三、柏拉图真正重要的思想，是“爱的阶梯”
《会饮篇》中最著名的思想之一，就是所谓“爱的阶梯”。爱情可以从对一个具体身体的吸引开始。但如果爱能够发展，它可能逐渐走向：对灵魂的欣赏，对品格和德性的欣赏，对知识和智慧的追求，对共同价值的认同，最终走向对“美”与“善”的追求。
这并不是简单地说：肉体爱情低级，精神爱情高级。真正重要的是：爱不是一个静止的状态。它需要发展。年轻的时候，我们可能首先爱一个人的外貌、气质、身体和神秘感。进入婚姻以后，问题会逐渐变成：我还欣赏他的品格吗？
我们还有共同的价值吗？我们是否还能一起成长？
我们共同面对生活的时候，彼此是不是变得更加成熟、自由和完整？
所以，激情消失，并不必然意味着爱情死亡。有时候只是爱情原来的形式结束了。真正的问题是：它有没有继续向前生长？
四、“灵魂伴侣”可能是一个危险的神话
《会饮篇》中有一个非常著名的故事。阿里斯托芬说，人原本是完整的，后来被劈成两半，于是每个人终其一生，都在寻找自己的“另一半”。这个故事非常浪漫。但如果把它当成现代婚姻的绝对真理，它也可能非常危险。
因为一旦相信：世界上一定存在一个与我完全契合的人，那么婚姻中的差异、冲突和失望，就很容易被解释成：“我找错人了。”于是我们不断寻找那个所谓“真正完整我的人”。
但也许，更成熟的问题不是：谁能够补全我？而是：我能不能成为一个更完整的人，然后与另一个完整的人共同生活？另一个人不是来填补我们所有缺失的。爱情也不是把自己的完整性外包给对方。
五、所以，“谁才是真爱”也许本身就问错了
当一个人在原配与第三者之间痛苦比较时，问题通常是：“我到底更爱谁？”但柏拉图也许会把这个问题向上推一步。
真正值得追问的，并不是：他们谁才是真爱？
而是：我正在以怎样的方式去爱？
我爱的是一个真实的人，还是我自己的投射？我爱的是对方，还是他能够满足我的需要？激情过去以后，我还愿意理解、尊重和承担责任吗？
这段关系让我变得更加诚实、勇敢、自由和完整，还是让我不断隐瞒、撒谎、逃避和分裂？
如果爱情最终指向的是“善”，那么判断一段关系，就不能只看它让我有多兴奋，还要看它最终把我带向哪里。
六、真正重要的，也许是：这段爱正在把我变成怎样的人
柏拉图的爱情哲学，最值得今天的人借鉴的地方，也许不是告诉我们：应该选择原配，还是应该选择新的爱人。哲学不能替任何人作出这种具体选择。但它可以帮助我们重新建立判断的尺度。一段值得珍惜的爱，未必永远激情澎湃。但它应该让我们越来越接近一个更真实、更成熟、更有能力去爱的人。
所以，当一个人问：“到底谁才是我的真爱？”也许还应该再问一句：如果继续这段关系，五年以后，我会成为一个怎样的人？
婚姻的意义，也许从来不只是找到一个永远让自己快乐的人。更重要的是：在共同生活的过程中，我们有没有能力让彼此成为更好的人。
柏拉图提醒我们：爱不是占有，爱是一种向上的力量。
真正成熟的爱，不只是问：“你能给我什么？”而是逐渐开始问：“我们能够一起走向哪里？”
究竟谁才是我的真爱？明月律师给你留了三个问题：
第1问：
当我说“我爱上了另一个人”，我真正爱上的，是这个具体的人，还是他让我重新感受到的某种自己？
第2问：
如果把激情、新鲜感和逃离现实的冲动暂时拿掉，我和这个人之间，还剩下多少理解、尊重、共同价值与现实生活能力？
第3问：
无论我最终选择留下还是离开，这段关系正在把我变成一个更诚实、更自由、更完整的人，还是一个越来越需要隐瞒、逃避和分裂的人？